quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Sem conto de fadas ...

Acredito que o amor dura, até ser conveniente pro outro. Hoje em dia ninguém mais sabe amar com pureza, com carinho e dedicação. O mundo me assusta, as pessoas me decepcionam e eu já não tenho vontade de me permiter pra mais ninguém, pessoas vazias ou cheias de porcaria não me imteressam mais. Meu maior erro é idealizar, acreditar em tudo, ser fragil. Preciso viver mais de realidade e não nesse mundo paralelo que eu criei em vão, me dediquei em vão, e como resultado o de sempre : Decepção.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Sobre as verdades que eu nunca digo.




Sempre desejei ser aquele tipo de mulher misteriosa, aquela que deixa no ar que o pensa, que esconde bem o que sente. Admiro de mais quem sofre em segredo pode estar destruído por dentro mas o sorriso está ali intacto. Não estampa por ai nem as felicidades nem os sofrimentos, bate no peito e diz que não é dependente de ninguém, que não anda só atrás de amor. Estampado no rosto o quanto é bom ser livre leve e solta, mesmo que no fim do dia isso pese. Se envolvem com alguém, mas não se permitem, duras como pedra, não se abrem nem com o terapeuta. Não se abatem por nada nem por ninguém, sem vinculo de dependência, sem dor, sem amor. Imperfuráveis, inatingíveis! Diária assim num resumo rápido. Eu como já disse já quis ser assim, mas não consegui. Quando vou ver sou atingida por qualquer coisa insignificante que acontece no meu dia, uma gota vira tempestade. Sou dependente de ser dependente sabe, já tentei mas não consigo bater no peito e dizer " não preciso de ninguém pra ser feliz" ser "livre" pesa em mim, mas não só de noite antes de dormir, na hora de acordar também, no almoço ou quando passa na rua aquele casal no palavrear bem chulo filhos da putas perfeitos que fazem questão de esfregar todo seu amor na cara de todos a sua volta. Sinto falta quando não tenho alguém pra segurar minha mão, pra aguentar minhas crises e dizer que tudo vai ficar bem. Sou uma filha da mãe mimada, que não aguenta os problemas sozinhas, mas não assumo isso, nunca quero assumir, tenho raiva de quem percebe e joga na minha cara. Por isso já meti os pés pelas mãos, com todo minha imaturidade. Ando por ai tentando controlar todo esse sentimentalismo, com poço de carência com varias misturas de drama, coisa de mulherzinha sim, e não tem nada de mistério ai. Guardar tudo pra mim nunca funcionou, quando vi já escrevi um texto pro fulaninho semana passada, deixando bem explicito o que está se passando aqui dentro. Desabafei com a primeira pessoa que me deu um pouco de atenção, ri alto demais num lugar publico de tanta felicidade. O choro vem  fácil tanto quando respirar e o sorriso nem se fale, ai lá se vai todo meu plano mirabolante de ser uma "mulher misteriosa". Penso que jamais conseguiria ser uma. E eu sofri anos com isso, pois ser  transparente te deixa vulneravel.
E como se em vez de pele meu corpo fosse revestido de vidro. 

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Uma história dessas que ninguém nunca entende .. além da gente.

"Porque eu te juro amor, de todas as coisas neste mundo tudo que eu queria era você."

Nem parece tanto tempo do dia que agente se beijou pela primeira vez na calçada da minha casa, depois daquele fim de semana de conversar inacabáveis, sorriso dispersos e mais verdadeiros impossível.
Outra coisa verdadeira e engraçada foi aquele desenho abstrato no seu celular que acabou revelando sem pretenção o que no fundo queríamos. Eu só me lembro que sorri por dentro depois da quilo e pensei " ai Deus tá tão na cara assim''. Lembro de olhar nós seus olhos e pensar que escolha melhor era impossível.
E tudo tem sido tão magico desde então, você aprendeu a me descifrar como ninguém e sabe disso. Não sinto que somos apenas almas gémeas, sinto que você é minha copia masculina de tão parecido. Juntos dois tontos e doidos, mas totalmente apaixonados e mais que isso amando sem freio, sem restrissões apenas amor. Estar alegre pra mim é sinônimo de gastar todas as horas possíveis da minha vida com você. E mesmo se fossem 24 hrs seria pouco, muito pouco. Longe de você as horas não passam. Seu amor me faz querer ser uma pessoa melhor, pra poder merecer tudo isso. Basta você aparecer na porta da minha casa, de surpresa, premeditado não importa, o humor melhora em um segundo. Você é meu astral.
E eu esqueço de tudo, as frustrações, os medos, você traz a paz e me livra da loucura de pensar de mais.
Ao invez disso falamos por horas, rimos por horas.. e os olhares mais verdadeiros do mundo sem dizer nada, e  nem precisa agente entende o que sente, e só agente entende. Tenho que te agradecer por aguentar tanto choro chato e momentos de melancolia profunda e a falta de humor na fase chamada Tpm, e serio você bateu o record. E desculpa pelos dias que foi grossa sem motivo, que foi chata e distraida... são defeitos meus mas eu sei que com você eu posso ser eu mesma, sem joguinhos e mascaras, sei que sempre vai me entender. Obrigada por ser o melhor cara do mundo, o único que se importou de verdade que me ajudou e foi além de namorado é melhor amigo. Adoro quando você faz cara de serio, ou quando faz cara de bobo e sorri do nada pra mim, ter você em todas as versões possíveis e saber que é meu, muito meu. Coisa melhor não existe. Quero que o único engano que seja de você,  venha quando você diz que está lá onde os judas perdeu as botas, que talvez não consiga chegar a tempo de me ver e depois toque a companhia de casa e comece a rir porque eu sempre caio nessa. Sempre seremos um sonho vivo dentro da vida um do outro. Dizem que a paixão dura apenas três mesmo, eu desacredito totalmentente nessa teoria, pois quando se trata de você, de nós;  tudo pra mim parece ser eterno. Hoje fazemos quatro messes, muito pra alguns pouco pra outros ... Mas pra gente a certeza de que amor maior do que o que vivemos hoje não há. Desejo apenas que o colo um do outro sempre seja o melhor abrigo, que essa cumplicidade que nós construímos, e eu nuca ví por ai continue sempre. Escolhi você sem pensar em mais nada, nem temer nada. Meu bem maior é isso, quero seguir a vida sempre de mãos dadas contigo, fazer planos pro futuro,  que mesmo se não acontecer ter te conhecido já valeu. Eu sou feliz por ter você, e meu motivo de dormir sorrindo todas as noites é você, sempre. Ser sua pequena, sua menina. Que nem o destino nós separe, sem prever o termino nem desejar o fim.
Eu te amo .

Pobre menina.

Um sono intenso misturado com sonhos malucos, demorava tanto pra pegar no sono nas noites anteriores de tanto que pensava, e esse nosso mal pensar de mais deixa ela fascinada. Misturar sonhos com realidade e uma vontade absurda de mostrar pro mundo o que ela reservava a ele em seus sonhos malucos. Era princesa, rainha e plebeia. Tinha um castelo, uma casa na árvore ou vivia de baixo da ponte junto com a amargura do inseguro. E falava sozinha também acordada ou não, e chorava sozinha e sorria as vezes do nada. A palavra sozinha sempre deu medo, mas assumi que sempre preferiu assim. Só não assumia ao mundo, nunca falava a verdade sobre si mesma aos outros. No ônibus pela amanha ouvia blues e lia poesias que retratavam só a solidão .Na certeza que tudo escrito ali de alguma forma se referia a ela, faltava apenas seu nome em alguns dos personagens... loucos e desvairados que sofriam por nada, por tudo tanto faz. Sempre se achou normal, até que se viu feliz de verdade pela primeira vez na vida, isso sim não era normal. E a solidão onde fica? Ela que sempre a acompanhou já não cabia, perderia espaço com o tamanho da felicidade. Mas a pobre menina tinha medo, que assim como as estrelas que um dia apareceram no seu céu que reluziram, brilharam e encantaram, fossem embora perdecem a graça. Tinha medo que fosse assim com a felicidade, porque o que realmente fica é o depois .. o após. Se recusava a deixar a solidão a qualquer preço, tanto que procurava ela do nada, e achava mesmo sem motivo. E ela permanesse pois com ela a menina sabia lidar depois de tantos anos de pratica, não avia mais surpresas nem novidades.  Já as surpresas da felicidade a assustava demais, não sabia lidar, nem viver, nem falar. Mas aprendia a sentir pouco a pouco. Pobre menina que não consegue nem se desapegar dos velhos costumes, e mais pobre ainda porque invez de dormir chorou, e escreveu e chorou de novo, quando percebeu que aquelas mesmas estrelas que um dia brilharam não sumiram do nada, ela mesma arrancou. Sem querer em um desses seus sonhos malucos, porque deixou a solidão dominar de novo e estragar tudo. Mas por favor felicidade fica, mesmo que em dias inseguros eu te deixe de lado, te esqueça. Porque antes de você chegar em vivia em sonhos esperam na fila pra poder existir.

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Feliz cumpleaños.



Sábado passado dia que comemorei mais um ano da minha humilde vida. E sim, eu como a maioria das pessoas que conheço se afogam nos próprios sentimentos neste dia. Pensamos de mais entre tudo que já aconteceu no passado, erros e acertos. Mas esse ano me senti diferente, depois do primeiro parabéns que o lindo me Deu a exatamente 00:01 sabia que por ele estar ali comigo, essa sensação de vazio iria embora na mesma hora. Então entrei me olhei no espelho e fiquei ali quieta por pelo-menos 10 minutos no fundo dos meus olhos eu conseguia ver o filme, mas não qualquer um o MEU filme com todas minhas inconstâncias e decisões erradas, e também com inúmeros acertos e sorrisos uma alegria extraordinárias que por muitas vezes nem cabia em mim, e o roteiro é único e não se muda. Senti orgulho de mim mesma pela primeira vez nesses dezessete anos, sei que ainda sou nova e tenho muita coisa pra viver aprender me permitir, mas tudo tem valido apena sempre .. Me olhei e as únicas palavras que saíram foi um parabéns, de mim pra mim mesma ... sem lagrimas e sem tristeza sem pensar em quem se foi, quem ficou,  nós que deixaram marcas tanto faz.
Nó final de tudo vai restar apenas eu e Deus.
Afoguei nas lagrimas do ano passado uma menina imatura, pra nascer finalmente a Mulher que sou hoje.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

e disso talvez eu nunca esqueça (2011).

Com tantos rascunhos jogados pela cama ficou difícil achar um "certo", digo isso porque textos de finais de ano sempre envolvem muitas pessoas isso é bem normal afinal você não vive sozinho. Mas mesmo se eu o fisese não acharia nem um pouco de egoísmo da minha parte, não queria escrever nada pra magoar ninguém. Mas o principal não queria me magoar, porque sou dessas que gosta de ler o mesmo texto milhares de vezes.
Me esforcei muito pra abrir mão de tudo isso das marcas que 2011 me deixou, me esforcei pra não postar nada porque o rascunho aqui está cheio. Não iria quebrar o trato que eu fiz comigo mesma de enterrar certos assuntos e foi difícil e confesso que de vez eu quando ainda é. Mas é claro que 2011 não foi de tudo ruim, tive felicidades inexplicáveis e encontrei o anjo que me iluminou e me fez entender o tão desejado amor.
Então eu peguei meus rascunhos e rasguei tudo, e senti uma paz enorme. Porque enquanto eu escrevia me deu uma sensação de viver tudo aquilo de novo. E quando rasquei não nego que algumas lagrimas caíram mas se o caminho é pra frente não vale apena olhar pra trás.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Pra começar se permitir mais .

 O tempo está do jeito que eu gosto esse calorzinho sem sol forte e um vento bom que leva tudo embora, meio que a passagem da primavera pro verão eu costumo pensar assim sabe. Entre tantas coisas ótimas que tem acontecido na minha vida, fica difícil contar uma só que tenha me mostrado que a vida é bem mais do que promessas não cumpridas, amores não correspondidos, a falta do perdão, a magoa, o medo  ..
 Esse tipo de coisa que machuca tanto sabe.
E realmente a vida é bem mais do que tudo que te assombra.
 Cansei de boicotar meus próprios sentimentos, cansei de procurar nós outros o que nem eu mesma tenho,e também chega de querer me forças a esquecer certas coisas. Porque mais um ano está passando e não é justo deixar a vida passar por você com tanta amargura, que tal se incomodar menos tem tanta coisa bela nesse mundo, tudo se permitindo pra gente viver, aprender. Não seja tolo não se aprisione por medo, não deixe de viver mesmo que tudo seja inconstante. 


ps :15 de Dezembro.


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